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摸太太和棒棒糖

小S，一个水瓶座女人，优雅美丽。像大多数水瓶座女人一样，欣赏一切美丽的东西，到所有好玩的好看的，都想要拥为己有。就算无法得偿所愿，摸一下也好。朋友笑着说她，以后做了人家的老婆，也是一个摸太太……

 

小Y，一个双鱼座女生，天真靓丽。像很多的双鱼座女生一样，满脑子浪漫的故事，奇怪的幻想自己是一颗棒棒糖，甜蜜又易碎，期待着遇到一个爱吃糖的男生，让自己可以融化在他滚烫浓情的爱意之中……

 

20岁的时候，我觉得活蹦乱跳的女生，每天要满足她们奇奇怪怪念头是一件很辛苦的事情，实在是猜不透下一步会有什么发生，突发的状态，让自己的情绪也是上窜下跳的无法控制。而精致的女人，能让我感受到一种品味向上的感觉。一种自我的提高，一种对生活的追求，一种快速成熟的窃喜……

 

30岁的时候，我发现精致的女人是用来欣赏的。维持精致的生活，需要超出自己负荷的物质基础，与一些没有自我的妥协。努力的工作拼命的加班到头来只是维持一个及格线，感情，有些累。这个时候，一个纯真的女生，能让自己有一种轻松的感觉。知道自己付出的，对方是在真实的感受的，知道自己是有能力让她快乐的。生活的压力，在她一个清脆的笑容中消散，疲惫的身体，在她的怀里能有一种彻底的释放……

 

40岁呢？看着妻子满足的笑容，看着孩子开心的笑颜，我想，我会意识到，能留在自己身边的才是幸福，抓的住的才是快乐，淡淡却能守护的才将是一种永恒。

 

20岁的时候，我能和摸太太斯定终生，却无法厮守到老。30岁的时候，我要抓着我的棒棒糖，留住这份甜蜜，守住久违的幸福。

从一坨到六块

如果，我能把肚子上的一坨练成六块，那么你能答应我一个任何的要求。

从一坨能到六块吗？不能，所以你的承诺将依旧的美丽梦幻……

 

如果，你能把肚子上的一坨练成六块，那么我能答应你一个任何的要求。

从一坨能到六块吗？你能，那你能拥着我做你梦想着的一切……

 

（这是一篇情色文学吗？不是的，如果你有这样的幻想，那么你会很遗憾的……）

 

从去年搁笔以来，一晃已经大半年了，每次都这样，休整休整，就会沉默了那么久了……

人是有惰性的，固定了一种生活模式以后，没有很大的动力都没什么想法要去改变它。

 

这些日子，我在考虑一些比较基础的东西，比方说，什么是爱情，什么是结果，如此之类的……

 

如果说，爱情的结果是婚姻，那么很多人会说为了结婚而去恋爱，那不纯粹。那么为了幸福而去结婚呢？又会有人说婚姻并不一定是幸福的开始……

 

诸如此类的观点周而复始的原因呢，是因为人们在看问题的时候忘了一个参照点，一个相对的概念。

而这个世界，绝对的东西比较少的，一定要记住。

 

如果现在是寂寞的，那么一份感情会让你快乐，这就是一个变化，一种动力。平凡单调的生活，需要有一种刺激去告诉自己还是活着的，告诉自己活着还是有意义的。

 

人不能靠着激情活着，不然心脏会罢工的。有了激情，就会考虑到如何让激情带来的喜悦和快感持续下去。于是就会考虑和那个刺激到自己的人交往。突然，一个人的生活就变成了两个人的世界，从一种安定进化到了另一种安定。

 

安定的感情，除了两个人自我安慰的安全感以外，什么都不代表的。除了感情和对方的身体，我们一无所有。为了达到长期占有的目的，为了达到一个新的境界，我们开始摸索着选择合法有效的占有方式 – 婚姻。

 

婚姻是什么？两张法律意义上的卡片，牵伴着男人、女人的相互责任。我们知道，你能享受在你需要的时候能有人满足你的同时，你也需要在对方需要的时候考虑到人家的感觉。痛苦并快乐着，负担并享受着。

 

渐渐的，两个人都意识到自己长大了，意识到自己的对家庭对社会的责任，意识到自己是一个真正意识上的人。

 

写到这里，我不禁要问，这些文字和那个题目有些什么关系呢？唔……

 

任何开始，都是从一个期望开始的。如果你认为是一个不可能完成的玩笑，那它将永远是一个美丽的希望，遥远而不可及。如果你认为这是一个机遇，那么它也将演绎着一个令人心醉的故事，让你幸福并快乐。

 

人，是复杂的动物，我们的感情是以不可用理论解释的速度在变化着的。敏锐的去感受机缘，慎重的去选择开始，努力的去坚持过程，放纵的去享受快乐，永远的去拥有对方！

 

p.s.咳（咳嗽声），你们看明白了没有啊？我很简单易懂的阐述了相对论对人生的意义，大半年，没白等吧？……噼里啪啦噼里啪啦（鼓掌声）

纯纯的蠢蠢的

纯纯的蠢蠢的，傻傻分不清楚。
纯纯的是执著是坚持，蠢蠢的是固执是盲目……

 

这两个月写博写的有点倦有点腻了。

 

相同的心境，文章一多就会觉得有些琐碎有些唠叨了。看来靠写东西来调节自己是一个错误的选择。

 

写着写着呢，为了维持一个文章的意境，反而很多次，写到最后都不知道自己想表达些什么了。为了写作而写，不是我这种懒人的习惯，也不符合我崇尚完美的性格。

 

明天去办公室里面打印张A4的纸贴在床头，每天上床下床的都能看看。是时候有必要强迫自己去认识一些问题，看清一些结果，接受一些事实了。

 

一个position只有关闭了才能计算实际的损失有多少，loss cut虽然无奈但也是最后的安全线了。

 

凤飞翱翔兮，四海求凰，无奈佳人兮，不在东墙……

 

p.s.今年不让自己写新的文章了，就在这里和大家道个别吧。祝我亲爱的朋友们，圣诞&新年快乐！Happy 2008 !

爱情气压计

羽毛和铅球的下落速度相同，这是一个理想值。撇开了空气的阻力，去除了风向的因素。
没有压力的爱情，是一种理想的状态。撇开了人性的自私，去除了自我的欲求。

 

长期以来，我都在钻研一种让对方轻松的爱情方式。

爱一个人是需要付出的，所以自己是不可能轻松的……

 

我尝试过全方位的关爱。用我的感情去填满对方心中每一道裂痕。重新塑造她对爱情的信心，对将来的憧憬，对自己的满足。

 

能想象吗？感情的触角敏感又细腻的包围着你，浸润身体每一个冰冷的角落。渐渐的一种习惯，一种依赖，或者是一种幸福的感觉，会让人无法抗拒，无法舍去……

 

我也尝试过绝对的浪漫。日历上每一个可能的节日，每一个可能的午后，一份惊喜始终摆在你的面前。每时每刻的告诉她，有一个男人始终是为了你而在思考着的。

 

一份惊喜被揭开了，里面还有一份惊喜的感觉你有没有尝试过呢？呵呵。这是一种叠加的效果，爱情会被燃烧到最高温。渐渐的一种期待，一种渴望，一种忐忑不安但确实很享受的感觉，会让人无力思考，无力辨别……

 

幸福，是建立在他人的付出之上的。浪漫，是需要物质的基础为条件的。

我相信，这些不是很多男人都愿意或者能做到的。所以，我也一直认为自己的爱情很昂贵。

 

被宠坏了的女孩，在特定的时候，可以完全的忽视掉这份感情的存在。就像人在流泪的时候才会想到放一盒纸巾在身边，一个人对另一个人的意义，也可能仅仅是被作为一个疗伤的工具。因为不知道舍弃了以后，自己会不会一无所有，所以就有了所谓特别的存在……

 

营造爱情，需要大量的能量，而这种能量应该是对方才能给与的。不断的肯定，持续的默许。憧憬到现实，期待到收获。

 

渐渐的，当我明白了，自己的爱情，最终需要靠自己的力量一个人去完成的时候，面对相同的过程不同的人，感觉压力好大……

 

p.s.感觉离开感情主线，连个留言的人都没有了，唉……

 

PR.预告一下，来年可能会开一个新的投资专栏。酝酿的第一个系列是“手牵手一起来炒汇”，如果没什么人期待的话，我也就不费精力去准备了。

优柔寡断

初中的时候，有个女生对我说，“如果有人做了皇帝，你能做他的宰相。”，这句话到今天我还记忆犹新。

 

今天一个偶然的机会，我问朋友，“你觉得我的性格特征是什么？”，她想了一下说，“优柔寡断”。

 

时隔这么多年，第二次听到类似的评价，我若有所思……

 

人的自信，是以外界对自己的评价为基础的。我反思自己的处事方式和思维模式，谨慎细致和周到是一个不变的主线，原因很简单，因为我不想失败。

 

执行一个阶段性计划前，我会很仔细的去分析我能想象到的所有的结果，然后分析最坏的结果损失有多大，及失败给自己带来负面影响的可能性有多少。

 

这样的思维模式，在时间就是金钱的今天，可能会损失很多机会，也会减缓自己的发展速度，从而让成功这个最终的目标始终是遥远的。

 

但是，换种方式来思考，很多的机会并不代表很多的好结果，以成功和时间为坐标的曲线，越是接近90度，其潜在的危险系数就越高。我的思维模式里面，没有不成功便成仁的说法，我是一定要成功的。

 

很多人都在说，这个世界撑死胆大的，饿死胆小的。我倒是觉得，他们看到的都是那些博采成功的结果，而没有计算过失败的比例到底有多少吧？成功或是失败，对于个人来说，都是100%的，失败了的人，不是每次都还能有力气重新站起来的。

 

越挫越勇是理想化的，是用来激励失败者的。事实证明，很多人失败了，没有外界的帮助是站不起来的，而外界的帮助不是每次失败都会存在的。

 

因此，我宁愿放慢自己的脚步，放弃那些似有若无的机会，规避无畏的风险。仔细的验证自己每一个step的选择，然后认真的执行自己的决定。与其寄望梦幻的奇迹，我选择实际点走自己能控制的路线。

 

20岁到30岁这10年，是男人积累的期间，跌倒了也不会很痛，会很容易站起来。但是，人不能没有长进，每一次跌倒，要知道原因，同样的错误不能允许出现第二次。人生是不可逆的，失败的越多，自信就会越低，成功的几率就会变得近乎渺茫。

 

30岁的门槛已经很近了，30岁到40岁的10年，是男人做事业的期间，严格的控制自己的方向，step by step的成功，不断的累积成功的自信，给自己下一个阶段最大的动力。我相信，自己的将来是可以预计的。

 

近期不少朋友在关心，我到底会不会再一次独立起业。我想，如果有好的机会，有足够的投资，我会很认真的去考虑。如果有一个值得我去扶佐的机会，我也会努力的去实现双赢的结果。

 

是否走在第一线去迎接成功的那份荣耀对我来说并不重要，我更重视成功后给自己能带来的种种结果。

 

人生は賭けるゲームじゃない、みんなしっかりしろう
（人生不是赌博游戏，大家都踏实点的去面对吧）

 

p.s.总感觉日文写出来的感觉翻译成中文，感觉上多少总要差点的

寂寞心生

そもそも人はなぜ寂しいと感じる？それは心を支えてくれる人がいないのだ。

 

毎日違う人と飲んだり、遊んだり方がたくさんいる。毎日仕事ばかりをしてる人も少なくない。そういう人々が一人ぼっちの時間が少ないだけど、やっぱり寂しいだろう。

 

寂しいのは心から生じるものだとずっと思ってる。

 

夜のバーで初対面の子と飲んで、そのまま調子に乗り、ホテルへ行った（男の夢？笑）。朝目覚めたら、名前も知らず相手に「さよなら」しか言えない。二日酔いで、頭が痛くって、何が楽しい？自分に問いてみ。

 

抱きしめる時の感覚が一瞬だし、温もりを感じられる時間も長くなれないから、結局寂しい心にもう一つの空白ができた。

 

見知らぬ身体を抱くほど、こういう感じが強烈になるでしょう。心の寂しさを癒されないまま…

 

20歳の時に、自分は誰かを助けるために、この世で生まれたと思ってた。30に近くなると、誰かオレを助けてくれると繰り返し言ってる。少年時代の野望が時とともに逝いていく…

 

やはり、いまさら助けてーって言っても誰も寄ってこないだろと思うが、もう一度努力してみたい。

 

最後、君にもう一度聞きたい、オレの心を支えてくれる？

 

 

p.s.11月的最后一篇，尝试一下用日文写写。再一次的发现自己的日文是那么的破（寒），希望不要有太多的错误就偷笑了，呵呵。不过这也打消了以后的space会用日文写的念头哦，亲爱的朋友们不用担心，乎~

有头无尾

突然发现，最近这段日子，写blog写的很勤~

 

我写blog并不是为了自我的宣泄。每一篇东西写出来，都验证着一个思考的过程，然后用文字去给这些过程一个结果。

 

近几年这成为了我一个思考问题的模式了，也可以提醒自己做出一个决定的艰难……
所以，blog的更新频度真实的刻画了自己情绪波动的状态。

 

电脑桌面上好几篇写了一半的东西，删了有些浪费，删减一下来凑足一篇吧……

 

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陈旧

 

“头像是你的照片吗？”
“是啊”
“哦，原本以为你是一个木纳的中年人，戴副厚厚的眼睛……”
“……”

 

聊到这里，脑海里闪出几个关键词“老”，“无趣”，“陈旧”……

 

男人的年龄真的是很让人捉摸的东西，有人说30岁是男人真正的人生的开始。我却感觉，我的灵感与敏锐在20逼近30的这些年里面消耗殆尽……

 

慢慢变老是无法回避的问题，在外多年的生活也许会造就一个“无趣”的我。

但是，我真的很难接受“陈旧”这个事实……

 

多年前，我彻头彻尾的崇拜水瓶座，伟大的瓶子。标新立异也许太难，但与众不同却很简单。刻意的回避群体活动，为了否定而否定所有的意见，并维系一个灰色的思维环境……

 

这一切，确实造就了我与众不同的人生。

 

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加法减法

 

感情是持续的。要么持续的作加法，要么持续的作减法。

 

两个人认识的那个瞬间，决定了在即将开始的那段感情中各人的位置，强势还是弱势。也确定了到底谁是那个被选择的人……

 

弱势并不是一个贬义词，却代表了这段感情你需要付出更多。

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聊天记录

 

有个朋友对我说，“你世界中没有太多的杂念，和你聊天更多的像在学生年代的感觉，你像一块净土。像没有经过社会种种洗礼的毕业生……”

 

我有些诧异，无从说起。

 

另一个朋友对我说，“他们心里还有信念，还有‘信’，但是，你没有了。你有的是怀疑，你会怀疑你自己，也会怀疑别人，不相信别人会真地对你，你也不相信自己可以真地对别人，或者真的接受别人……”

 

我有些震惊，哑口无言。

 

还有一个朋友对我说，“如果不追求结果，我可以给你一个过程，给你一个你想要的状态……”

 

我有些迷惑，不知所已。

 

最后有一个朋友和我说，“遠くなるから、先も見えない、もういい…”

 

我有些平静了，若有所思。

 

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后记

 

上面三篇，都是写了个开头，却发现无法继续的文字。

 

质疑自己，曾几何时，我的感情变的和橡皮泥一样能被人随意拿捏，肆意造型了？呵呵。为了遥不可及的感情，为了带着光环的敷衍，为了追逐那海市蜃楼，放弃了太多自我的东西了。

 

过了一个临界点，就会转向另一个极端，我不知道自己后面的做法是否是正确的，但是我希望我自己是正确的。

遥远的爱

夜，空气是沉淀的，周围是寂静的。

 

每次回上海，喜欢半夜趴在窗台上。白天的喧闹与嘈杂如同雾气一般沉淀着，楼下整齐的路灯透出暗暗的光晕。

 

关上冷气，打开窗，点上根烟，深深的吸一口气。空气湿湿的，不是很干净，但是蛮舒服的感觉……

 

很多人以为，抽烟是为了集中精力思考问题。其实，烟还有让人安静下来的作用。一支烟，大概有5分钟的时间，从点燃他开始，开始安静于自己的思想，自己的世界。至少，在他湮灭前，空间和时间是停顿的，是属于自己的。

 

因为知道会结束，所以可以不用去考虑如何去改变，也不用去强求些什么，这个期间是没有压力的，可以很奢侈的去享受他，什么都不用去思考……

 

不用怀疑，我是讨厌抽烟的味道的，也讨厌别人抽烟的味道，更讨厌家里有人抽烟的味道。不过却无可救药的喜欢那种放空的感觉，喜欢那种唯我的意境。

 

有人说我很严重的缺少安全感。嗯，活在我这个层次的男人呢，会感觉这个世界上，没什么东西是很轻松就能得到的，而就算得到了也总会因为自己的不小心而失去的……

 

所以我总是很努力，努力的去追求，努力的去维系。努力并不是为了追求的价值，而是为了结果的那份满足。

 

 

p.s.夜深了，有点累了，本来没想这么写的。不过，我亲爱的朋友们，你能知道此时的我在想些什么呢？能看的出题目和正文的联系吗？记得留言告诉我答案哦，呵呵。

我和苹果

今天在那边翻都有谁在看我的space，看到有人在看那篇06年5月写的“我和成龙”。一时感怀，又去看了一下，感叹那个时候的文章真的写的很轻松，也很自然，没有现在那种文笔很做作的感觉~

 

想想上海还能称的上朋友的已经不多了，今天有时间就再拎一个出来晒晒吧……但是晒谁呢？记忆有些模糊，感觉有些错位，却很自然的想到了苹果……

 

（几个已经结婚的不能乱晒，搞的婚变会出人命的……）

 

嗯，如果不爆料，估计没人要看，要爆又怕苹果咬我，真难，就轻轻的爆一小点吧……苹果不要生气哦，写的都是7-8年前的事情了，应该没什么关系了吧？

——以上都是废话，以下是正文，我是分界线——

 

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青涩的苹果 初识
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认识苹果是在大三的时候。

 

那个时候，和几个朋友七拼八凑的凑了一个上大网协。作为创始人，我当然要做点成绩出来啦。

 

那个时候，我们是第一个收费的学生团体，上大本来坑子就多，还要收钱，当然没会员啦。怎么办呢，本着“女生会员多了，男生色狼就会嗅着味道来了”的中心思想，我们开始了在上大最破也是人最多的那个食堂门口，摆上捡来的黑板贴上大字报，拖来张桌子，几个男人戴着墨镜像黑社会小弟一样开始了招收会员的艰苦任务……

 

（等等，好像没戴墨镜，不好意思，有点被环境渲染了……）

 

这个时候，苹果一蹦一跳的出现了。

 

（不对，是从远处走来，而没有一跳一跳的……）

 

“你们这个网络协会做些什么事情的啊？”“我还没有上网呢，能加入吗？”

 

那个时候的苹果有些青涩，穿着炮筒裤，扎个马尾辫，是个看上去很纯很可爱的女生~这是我对苹果的第一印象和感觉……

 

尽管，我们对女生会员免费，但是，协会要开销，我们几个男人可是连墨镜都买不起的（寒）……想到这里，我马上和苹果说，没关系啊，买个猫插上电话线就能上网了呀，从我们这里买猫能优惠价哦，呵呵

 

（这么蹩脚的推销手段，以至于整个招募活动中，就卖出了这么一台猫，不知道苹果还没有留着那个古董呢？呵呵）

 

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微熟的苹果 喜欢
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喜欢上苹果，是在那以后半年多吧。

 

惊异苹果唱歌居然那么好听。那个时候在花心思追一个广告系的女生，所以会一起去唱唱K啦什么的……

 

（那个时候还不懂什么叫泡吧，跳舞我又不会，也就只会扯着嗓子吼两声了……）

 

一来二去的，我对感情对女生的态度被苹果一览无遗，那个时候的我，躁动、感性又不稳定，在苹果眼里的我应该是很没有安全感的小男生吧？

 

（那个时候的我不过20岁，现在已经快30了，那个时候很嫩，现在是嫩嫩的老男人了……寒）

 

而我却渐渐的喜欢上了她，苹果的纯洁，那种净化的感觉，越来越让我有种很眷恋的感觉……

 

一天深夜，K完歌，送苹果回家，走在南京路上，马路对面飘来了清脆的音乐，哦，是冰激凌车的音乐。

苹果对我说，如果有哪个男生愿意给她买冰激凌吃，她会做那个男生的女朋友。喜欢的不是冰激凌的味道，而是那清脆的音乐，是那可爱的贩卖车，亦或是那种纯纯的感觉吧……

 

“那，我买给你吧？”
“不了”苹果看了我一眼，顿了一下，轻轻的淡淡的说。

 

站在苹果家门口那条小路上，不死心的我还是问道“嗯，做我女朋友好吗？”
“不了，和你在一起没有安全感，你不是我想要的那种男生。”

 

（忘了苹果是不是用已经有男朋友这个理由来拒绝我的，这里需要渲染情绪，就用上面的理由吧……）

 

然后，苹果陪我叫出租车，沮丧的我已经不懂得怎么还价了。

 

（那个阶段，我已经没被人拒绝很久了，应该已经忘了什么叫伤心了吧……）

 

苹果很强悍的，外滩到锦江乐园，半夜时分，硬是30块给讲下来了，气的那个司机一路上一句话都没和我说……

 

几天后，苹果给我一封邮件，内容是用word写的。印象中写了很多，但是一直印在我记忆中的，是如下的话……

 

“你我的距离，此岸隔着彼岸，中间隔的是时间。20岁的时候，我喜欢的是他，25岁的时候我可能喜欢的是你”

 

（记忆有些模糊了，苹果应该写的更加维美一点的，但是意思肯定没错啦……）

 

25岁早已过了很多年，事后苹果和我说，如果那个时候她没有男朋友，她可能会考虑我，但是她还是庆幸没有选择我的……

 

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熟了的苹果 距离
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00年发生了几件事情，我遇到了一个改变我恋爱观的女生，和朋友成立了自己的公司，然后在第二年却黯然的离开了上海……

 

离开苹果也很久了，大家终于如平行线一般的保持着超越友情的关系，那是一种很奇妙的关系。

 

（喂，猪头，有没有想歪了啊？我们是纯洁男女关系……）

 

联系当然没有比在一个城市方便了，但是也是因为这样，更容易发现彼此的改变吧……

 

记得一次回国，那个炮筒裤马尾辫的女生不见了，一个高挑的，一身连衣短裙的苹果，让我惊异了2秒钟，然后一个瞬间的感觉就是，苹果熟了……

 

聊天的感觉也一直有些改变，当初那个纯纯的苹果在渐渐淡去，一种淡淡的感觉，一种距离感，一种让我很无奈的感觉……

 

也许这个就是成长吧，或者说大家的生活有些岔开了，或者说彼此的想法独立了……

 

这让我真的觉得，人在选择得到什么的时候，总会失去些自己所珍惜的感觉的……

 

 

洋洋洒洒的又写了好长的一篇，感觉和写给成龙的还是有区别的哦，呵呵。
毕竟你们带给我的都很多，但是你们带给我的还是有不同的……

我亲爱的苹果，在这07的尾声，请接受来自远方真挚的祝福，华丽的言辞都很虚假的，我就愿你每天都快乐吧。找寻自己的快乐，坚持自己的快乐。不管我身处何处，我永远都是支持你的……

 

p.s.仅以上文献给我亲爱的苹果，很多年了，我们依偎着成长，这份珍贵，是我永远的财富。